Выбор жанра
Психосоматические и соматопсихические взаимовлияния при гипертонической болезни

Психосоматические и соматопсихические взаимовлияния при гипертонической болезни

Одинокие и счастливые?

Так уж получилось, что я давно уже вышла из возраста тургеневской девушки, а все еще не замужем. Конечно, такая возможность была, но инстинкт самосохранения уберег меня от этой ошибки. В моем близком окружении найдется, по крайней мере, еще с десяток красивых и умных, самостоятельных и стильных барышень без второй половинки и обручального кольца на пальце. И все они хотят серьезных отношений, и все рады бы обзавестись семьей и наперегонки бегать с колясками по двору... Но кто-то довольствуется легкими поверхностными отношениями, а другие и вовсе предпочитают не размениваться по мелочам и сидят одни.

Догма о том, что «все мужики козлы!», не устраивает уже никого – так было модно оправдывать свое одиночество лет пять назад. Но сейчас, когда новостная лента социальных сетей пестрит фотографиями знакомых в белых платьях и с младенцами на руках, можно понять, что далеко не «все» они такие, ведь есть прекрасные парни, за которых выходят замуж. Так почему же нам не везет?

С возрастом мы научились дружить с мужчинами и тихо грустить с ними на кухнях под стаканчик чего-нибудь хорошего, обсуждая, почему ни нам, ни им нет счастья. Это тоже хорошие парни, о которых даже подумать нельзя ничего негативного. Они рассказывают, как хотят жениться, какую девушку ищут. И описывают практически нас самих. Тогда становится совсем непонятно: если именно «таких» ищут, то почему же никак не доходят до нас? Ведь мы не гламурные куклы, зацикленные на одежде и косметике, умеем вкусно готовить и вообще крайне домовиты, сами зарабатываем на свое существование, ни от кого не зависим. Кто-то лихо водит машину, у кого-то свой бизнес. «Ну почему не я?» – в слезах заламывая руки, думаем мы холодными одинокими ночами.

Оказывается, все дело в страхе серьезных отношений. Каким бы противоречивым ни казалось это утверждение, но мы сами не хотим видеть рядом с собой спутника жизни. На то есть множество причин и страхов, разобраться в которых помогла семейный психолог частной практики Мария Лосева (Москва).

 

№ 1. От истоков

Самой большой проблемой, с которой сложнее всего справиться, может быть то, о чем мы давно забыли, но что прочно отложилось в нашем подсознании. Это проблемы в семье, где мы выросли или которую считали идеальной и с которой брали пример. Конечно, мы уже не живем под родительским крылом, казалось бы – как это может на нас влиять? По словам психолога Марии Лосевой, эта проекция наиболее сильная и стойкая: «Если родительская семья не сложилась, распалась, или кому-то из родственников приходилось терпеть унижения, то мы подсознательно пытаемся воссоздать ту же картину. Это делается для того, чтобы исправить ошибки родителей. Однако не всем удается справиться с этой миссией. Чаще всего все наши пробы заканчиваются так же. Мы выбираем модель поведения родителя одного с нами пола. Соответственно, к нам тянется подходящий партнер. Существует тонкая связь между мучителем и его жертвой: они оба друг без друга не могут. Мы ввязываемся в отношения, которые заведомо нам не подходят, мучаемся, вспоминаем, как все закончилось у родителей, и снова оказываемся одни».

Что делать?

Перестать винить себя в ошибках родителей. Это самое главное. Поймите, вы не выбирали мужа маме или супругу отцу и не обязаны нести ответственность за то, что у них не сложилось. Мария Лосева советует: «Не отождествляйте себя с родителем – у вас разное воспитание, окружение и условия жизни. Не взваливайте на себя никому не нужную миссию, чтобы доказать родителям, что они могли быть вместе. Разбитую чашку не склеишь. А социальные роли, которые играли ваши родственники, могут не подходить вам. Перестаньте стереотипировать: если не получилось у них, это вовсе не значит, что не получится и у вас».

 

№2. А денежки врозь

Серьезные отношения подразумевают создание семьи, и здесь, как бы там ни было, очень многое зависит от финансов. Если их недостаточно, даже при самой неземной любви рано или поздно вас начнут поглощать бытовые проблемы, и отношения распадутся по причине обоюдного недовольства. Ярким тому примером служит история любви Лиды и Паши, моих близких друзей. Едва окончив институт, они поспешили сразу же примерить на себя роль людей семейных. Брак распался через полгода – на почве быта, потому как денег постоянно категорически не хватало, и на смену романтическим ночам пришли суровые, серые и, что немаловажно, безденежные будни.

Люди, находящиеся в сознательном возрасте прекрасно понимают зависимость от финансового положения и стараются еще до вступления в брак создать себе хорошую материальную базу – приобрести квартиру, в которой будут растить детей, машину для свободного передвижения, дачу, где можно скоротать время вдвоем. Еще несколько лет назад такие усилия преимущественно прилагали молодые люди. Теперь мужчины прочно уяснили – у них с женщинами одинаковые права, следовательно, он не должен содержать молодую супругу. Выйти замуж за его деньги он просто не позволит. И если женщина хочет в брак, то должна обладать неплохим приданым, запросы к которому увеличиваются год от года – неважно, богат ли ее возлюбленный или нищ как церковная мышь. В одном случае она должна ему соответствовать, в другом – брать на себя материальную ответственность и всячески помогать. Пару раз столкнувшись с таким подходом к браку, многие женщины ударяются в интенсивную работу, стараясь обеспечить свое благосостояние и просто не оставляя себе времени на поиски чего-то нового и настоящего.

И тут появляется следующая проблема финансовой серии. Интенсивно занимаясь карьерой, женщина получает неплохой заработок, вес в обществе и силу справляться со всеми своими делами самостоятельно. Такие дамы тоже отпугивают мужчин по причине того, что тем придется соответствовать их уровню, а планка достаточно высока. Вспомнить хотя бы мою подругу Алину, которая уже устала биться над разгадкой вопроса «почему я одна?». Мне кажется, причиной тому ее сеть магазинов нижнего белья, которую девушка организовала самостоятельно, без чьей-либо помощи. Это ее детище, которым она очень горда, – неудивительно, что Алина готова часами посвящать каждого нового мужчину в детали своей работы, радоваться тому, что она успешная бизнесвумен и ждать хотя бы похвалы. Однако обычно Алина дожидается лишь тихого щелчка входной двери своей собственной квартиры ранним утром после первой же совместно проведенной ночи.

Что делать?

Конечно, деньги необходимы, но они не самоцель отношений. Психолог Мария Лосева утверждает: «Ваша самооценка не должна зависеть от уровня доходов. Если на вашем пути встретился человек, неспособный оценить вас как личность, не стоит ставить на себе крест». Люди разные, среди мужчин попадаются как жадные, так и щедрые. Если кто-то посчитал, что за свой кофе вы должны расплачиваться самостоятельно, и именно это является критерием отбора кандидатуры для брака, то нужен ли вам такой человек? В жизни каждой женщины рано или поздно наступит такой период, когда она на какое-то время должна оставить свою карьеру, чтобы заниматься семьей и ребенком. Если вы будете с таким принципиальным мужчиной, есть большая вероятность остаться без средств к существованию, да еще и с малышом на руках. Вы прекрасны независимо от содержимого вашего кошелька. Любить и оберегать вас надо явно не за вашу самостоятельность.

 

№ 3. Еще не время

– Ты что замуж не выходишь?
– Ты что, я же упущу столько возможностей, надо институт окончить, карьеру построить…
– Не зовут?
– Не зовут…

Многие девушки так увлекаются самосовершенствованием, что не могут остановиться. Голливудские красавицы, топ-модели – все они богаты, знамениты, ухожены, красивы. Каждая из них отлично одевается, следит за своей фигурой, занимается образованием и построением карьеры. Их лица постоянно мелькают в журналах, Интернете и на телевидении – они проникают в наше сознание, навязывая свои ценности. И многие девушки говорят себе: «Кто же возьмет меня замуж без высшего образования?» Как будто при подаче заявления в ЗАГС требуется подробное резюме, диплом и портфолио. Или: «На меня не обращают внимания, потому что у меня мало красивой одежды, плохая прическа и напрочь отсутствует маникюр». Читая это, мы понимаем всю абсурдность утверждения. Но мало кто может избавиться от мысли: «У меня нет отношений, потому что я еще не…». Дальше у каждого своя история: кто-то не получил повышения на работе, кто-то не накопил определенную сумму, не приобрел машину, не сделал новую стрижку или не похудел. Всем этим мы подсознательно сами себе ставим психологическую блокаду. Конечно, мы не ходим по улицам с плакатом в руках, на котором написано: «Уважаемые мужчины, я еще не готова к серьезным отношениям, для этого мне необходимо сделать следующее… а потом я ваша навек!» Но все эти ограничения, навязанные нам социумом, глянцем, воспитанием, делают нас крайне неуверенными в себе. Проблема в том, что не только другой человек не может полюбить нас, пока мы не выполним определенные условия, но и мы сами недолюбливаем себя.

Что делать?

«Самосовершенствование – это прекрасно, – говорит психолог Мария Лосева, – но в условиях довольно жесткой конкуренции оно нередко превращается в фанатичное коллекционирование собственных достижений. Разденьтесь и встаньте перед зеркалом. Отбросьте все лишние мысли. И посмотрите на себя, какой вы являетесь. Без гардеробов и диет, укладки и маникюра, без дипломов и умений. Полюбите себя по примеру героини из фильма: скажите, что вы “самая обаятельная и привлекательная”. Устраивайте эго-дни, делайте покупки и балуйте себя, независимо от того, можете ли вы читать Шекспира в оригинале, играть “Лунную сонату” на фортепиано, или, как известная модель Хайди Клум, выходить на подиум в нижнем белье вскоре после родов».

 

№ 4. Дама сдавала багаж

Наш опыт в отношениях может, в итоге, сыграть нам же во вред, и вот почему. С возрастом и развитием повышаются и требования к партнеру. Мы анализируем предыдущий опыт и понимаем, что со многими чертами характера не готовы мириться. Как только мы видим в новом человеке хоть малейший намек на такие черты, то уже подсознательно готовы разорвать с ним связь. Мария поясняет: «В предыдущих отношениях мы получили психологические “якоря”. Например, человек, с которым вы встречались, был с вами груб. Вы терпели грубость, потому что любили его, но со временем чувства угасли, и отношения распались. У вас остались какие-то ассоциации с этим мужчиной – его любимая песня или фильм, вредные привычки, любимый красный свитер и т.д. И теперь, когда вы слышите, что новому мужчине нравится такой же фильм, как и предыдущему, или он тоже носит красный свитер и курит сигареты той же марки – ваше подсознание старается вас уберечь».

Что делать?

Снова воевать со стереотипами. Тщательно проанализируйте ситуацию. Если человеку нравится красный цвет, это еще ничего не значит и уж точно не дает повода полагать, что он наделен теми же качествами, что и ваш бывший кавалер. Психолог Мария Лосева советует воспользоваться следующим упражнением: «Напишите на листе бумаги, что вам больше всего не нравилось в предыдущих отношениях. Теперь поймите, что идеальных людей не бывает, и у вашего нового избранника, равно как и вас, будут некоторые недостатки. Посмотрите на список и выделите, с чем вы не готовы мириться ни при каких условиях, а на что могли бы закрыть глаза. Это очень трудно, но для построения новых серьезных отношений вам необходимо пересмотреть свое отношение к старым, и попытаться забыть обиды и разочарования».

 

№ 5. От ответственности не убежишь…

Когда мы слышим о страхе перед ответственностью, то сразу же думаем о том, что он может относиться только к мужчинам, но это просто распространенный стереотип. Среди взрослых зрелых людей встречается достаточно много мужчин и женщин, которые боятся ответственности за партнера. Причиной тому служат все те же неудачи в прошлых отношениях. Если вам «посчастливилось» тянуть на себе инфантильного партнера, решать все его проблемы, сносить капризы и буквально «водить за ручку», эта проблема неизбежно укореняется в вашей психике. От наличия рядом второй половины вам должно делаться легко и радостно, а не тошно и горестно, как вы это помните.

Что делать?

Внимательно подходить к выбору партнера. Ваша бдительность и опыт будут вам хорошими помощниками. «Встречаясь с проблемой, не стремитесь поскорее ее решить своими силами, попробуйте делегировать полномочия партнеру и посмотреть, как он будет действовать: сбежит, будет ли сидеть сложа руки, вынуждая вас браться за дело в одиночку, или разделит ответственность и предложит помощь. Не стесняйтесь рассказать человеку, какая неудача вас постигла, и чего вы боитесь в новых отношениях. Если он не такой, то делом докажет свою готовность быть с вами», – рекомендует психолог Мария Лосева.

 

№ 6. Детские вопросы

Случается так, что в напоминание о прошлых неудачах в отношениях нам достаются прекрасные дети. Потеряв полноценную семью, вы стараетесь всеми силами возместить ему и мать, и отца в одном лице, то есть сделать все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Иногда малыш так привыкает, что мама принадлежит ему безраздельно, что не готов делить ее ни с кем. И тогда возможные новые отношения наталкиваются на большие трудности: вам приходится метаться меж двух огней, пытаясь примирить ребенка и мужчину. Иногда такие отношения на два фронта приносят только разочарование и усталость, а также вывод о том, что лучше не вступать в отношения вовсе.

Моя подруга Тома в одиночку растит шестилетнего сына от первого и единственного брака. Еще раз выйти замуж ей даже не представляется возможным. Маленький Антон настолько привязан к маме, что готов в буквальном смысле идти в рукопашную на каждого нового маминого избранника. Не помогают даже приглашения в парки аттракционов и подкупы дорогими красивыми машинками. Как правило, мужчины уже на втором свидании понимают, что не готовы нести ответственность за чужого ребенка и терпеть, пока тот к ним привыкнет. Поэтому Тома по-прежнему одна.

Что делать?

Если мужчина достаточно зрел и действительно вас любит, он не будет требовать от вас немедленного разрешения подобной проблемы, а, наоборот, будет всячески способствовать вашему нормальному общению с ребенком и самостоятельно налаживать контакт с малышом. Необходимо донести до чада простые истины: если родители развелись, то не перестали его любить, и теперь у каждого может быть своя новая семья, которая так же будет заботиться о нем и оберегать.

 

№7. Ищу мужа!

Очень часто вы оглядываетесь на своих знакомых, стройными рядами марширующих в ЗАГС и роддом, и думаете, что вам тоже пора обзавестись серьезными отношениями. И практически сразу после этого решения вы начинаете отказываться от хороших отношений – вам нужны идеальные. Ваш избранник должен полностью соответствовать полному перечню качеств: нравиться маме и друзьям, предоставить вам справки о собственном безупречном здоровье и доходах за последние полгода. Все ваши отношения превращаются в вечное испытание возлюбленного на прочность и готовность к браку. И вы снова оказываетесь одни, потому что он, например, посмел не сделать вам предложение на пятом свидании.

Что делать?

Психолог Мария Лосева настаивает: «Нет смысла гнаться за другими, равняться на знакомых. Вспомните, что некоторые из них идут в ЗАГС уже не первый раз. Нужен ли вам опыт неудачного поспешного брака лишь ради того, чтобы примерить белое платье, получить красивый фотоальбом и похвастаться им в социальных сетях?».

 

Резюме

Если вы видите все свои плюсы, прекрасно понимаете, что вы хороши собой и достойны лучшего, а подходящего мужчины все нет, скорее всего, дело именно в вас. Проанализируйте, почему вы хотите серьезных отношений, что вам мешает их построить, какие обиды вы копите в себе годами? Приготовьтесь к тому, что над закоренелыми проблемами придется серьезно поработать, и в этом вам не поможет никто, кроме вас самих. Запаситесь терпением. И помните, что если счастья долго нет, значит, оно просто очень большое и идет к вам маленькими шагами.

6 Мне нравится

поделиться статьей в:

Источник: http://www.katrenstyle.ru/you-and-he/i-khochetsya-...

Психосоматические и соматопсихические взаимовлияния при гипертонической болезни

Психосоматические и соматопсихические взаимовлияния при гипертонической болезни

Комментарии

Имя:*
E-Mail:
Введите код: *
Можно ли применять аконит джунгарский при гепатите